Pimeässä Kongossa oli ihmissyöjien herkkuliike. Eräs kannibaali astui
sisään ja myyjä kehui juuri tullutta tuote-erää:

- Nyt sattui niin mukavasti, että saimme juuri ison lastin
aivoja. Aivan tuoreita!

- Minkäs hintaisia ne ovat?

- Noo... riippuu kansalaisuudesta. Yhdysvaltalaisen aivot 12 helmeä
kilolta, ranskalaisen 17 helmeä ja ruotsalaisen 499 helmeä.

- Kuinkas ne niin kalliita ovat?

- Etkö tiedä, kuinka helvetin monta ruotsalaista täytyy tappaa,
ennen kuin saadaan kilo aivoja kasaan.



Suomalainen oli ruotsalaisessa pikkukylässä ja näki ruotsalaisen
yrittävän kiivetä lipputankoon mittanauha kädessään.

- Mitä ihmettä oikein teet, hän kysyi.

- Mittaan lipputangon korkeutta, se vastasi.

- Eikö olisi helpompaa avata nuo pultit tuolta alhaalta, kumota
tanko ja vasta sitten mitata se?

- Kuinka tyhmiä te suomalaiset oikein olette? Minä haluan mitata
sen korkeuden enkä leveyttä



Ruotsalainen oli ostanut 24 palan palapelin. Hän ahersi ja ahersi
sen kanssa ja lopulta parin kuukauden päästä palapeli oli koottuna.

- Katso mitä tein, se kertoi kaverilleen.

- Onpa mahtava. Kauanko teit sitä?

- Pari kuukautta.

- Onko se lyhyt vai pitkä aika?

- Oletko hölmö? Katso laatikkoa, siinähän lukee, että 2-4 v.



Ruotsalainen turisti oli matkalla Englannin maaseudulla ja alkoi
juoda lähteestä, jonka vieressä oli kyltti "Do not drink - toxic water!"
Suomalainen turisti havaitsi tämän ja huusi:

- Hey! Don't drink! The spring is poisonous!! Ruotsalainen kääntyi
ja sanoi:

- Förlåt, men jag kan inte engelska. Vad sade du?

- Dricka med båda händer, det är snabbare.



Miksi ruotsalaispoliisien virkapuvussa lukee "Abba"? Koska
englantilaispoliisien asusteissa on teksti "Police".



Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakituiseen
partneriinsa ja he päättivät kokeilla parinvaihtoa. Vaihdetut parit siirtyivät
omiin huoneisiinsa ja hommat alkoivat. Kesken tiimellyksen toinen
naisista kohottautui ylös ja tuumi:-Mitenkähän pojilla sujuu?



Ruotsalainen huoltomies meni vaihtamaan palanutta lamppua erään
firman johtajan huoneeseen. Huoltohenkilö saapui mutaisilla kengillään ja
mitään ajattelematta kapusi kenkineen johtajan pöydälle. Johtaja
ehdotti: - Mitä jos seisoisitte vaikka tämän paperin päällä?

- Mitä sitä suotta, vastasi huoltomies. Kyllähän minä muutenkin
yletyn.



3 insinööriä, joista 2 ruåtsalaista ja 1 suomalainen, kävivät
yhdessä dokaamassa pubissa Lontoossa. Parin kuukauden kuluttua suomalainen
lähti Suomeen, ja kun ruåtsalaiset menivät kahdestaan pubiin
suremaan ystävänsä lähtöä, niin toinen ruåtsalaisista sanoi:

- Tiesitkö muuten että suomalaisella oli kaks persreikää?

- En, miten niin", kysyi toinen.

- Joo, joka kerta kun menimme kaikki yhdessä pubiin, niin
pubi-isäntä

tervehti:

" There comes that brave Finn with the two assholes."

Tunnistan vain yhden suomalais-ruotsalaisen "yhteistyö"yrityksen jossa viljellään näin paljon arkipäivän tarinoita ruotsista. Ilman että kyseessä olisi edes vitsi.

Aikanaan, kun ruotsalainen kolleegani ihmetteli miksi minun piti tulla ruotsiin töihin, niin vastasin siihen, että "olen samaa kysynyt itseltäni joka päivä".

No onneksi se on takanapäin, ja kyllä DDR:kin onkin ollut se parempi vaihtoehto

Kaksi ruotsalaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: "Kaverini kuoli! Mitä minä teen?"

Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä: "Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."

Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.

Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. Mitä sitten?"

Ruotsalainen turisti oli matkalla Englannin maaseudulla ja alkoi
juoda lähteestä, jonka vieressä oli kyltti "Do not drink - toxic water!"
Suomalainen turisti havaitsi tämän ja huusi:
- Hey! Don't drink! The spring is poisonous!!
Ruotsalainen kääntyi ja sanoi:
- Förlåt, men jag kan inte engelska. Vad sade du?
- Dricka med båda händer, det är snabbare.

3 insinööriä, joista 2 ruåtsalaista ja 1 suomalainen,
kävivät yhdessä dokaamassa pubissa Lontoossa.
Parin kuukauden kuluttua suomalainen lähti Suomeen,
ja kun ruåtsalaiset menivät kahdestaan pubiin
suremaan ystävänsä lähtöä, niin toinen ruåtsalaisista sanoi:
- Tiesitkö muuten että suomalaisella oli kaks persreikää?
- En, miten niin", kysyi toinen.
- Joo, joka kerta kun menimme kaikki yhdessä pubiin,
niin pubi-isäntä tervehti:
" There comes that brave Finn with the two assholes."
Poliisi pysäytti auton ja sanoi; "Näyttäkääpäs ajokorttinne."
Kuljettaja näytti peilin.
Ruotsalainen poliisi sanoi; "En mie olis sinua pysäyttänytkään,
jos mie olisin tiennyt, että olet poliisi." :mrgreen:

Kaksi ruotsalaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: "Kaverini kuoli! Mitä minä teen?"

Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä: "Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."

Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.

Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. Mitä sitten?"

Tämä vitsi valittiin muuten pari vuotta sitten maailman parhaaksi vitsiksi yhden weppisaitin äänestyksessä. Silloisessa versiossa nuo metsästäjät tosin olivat jenkkejä.

Tämä vitsi valittiin muuten pari vuotta sitten maailman parhaaksi vitsiksi yhden weppisaitin äänestyksessä. Silloisessa versiossa nuo metsästäjät tosin olivat jenkkejä.

Ja nyt kun Dick Chaney on ollut metsäkeikalla, tämä ei enää olekaan vitsi....